У каждого из нас есть уйма мест, пробуждающих те, или иные воспоминания/эмоции. Они бывают хорошие, но бывают и плохие. И хорошо, когда можешь убежать от нежелательных воспоминаний. Но когда твой дом является пристанищем самый для тебя «убийственных» воспоминаний, это ужасно. Я стала просто заложницей. И даже все прекрасное, что со мной происходило за все 17 лет, просто меркнет перед роковым днем.
Я и подумать не могла что стану одержима, но это правда так. Не проходит и дня без слез и боли. Все говорят, что надо быть сильной, жить дальше и т.п., НО когда ты заходишь в дом, в котором на твоих руках умер человек, который был огромной частью тебя, это просто не описать словами.

До этого не было, но сегодня воспоминания реально пронеслись как в фильме, я просто на секунду закрыла глаза, пока сидела на полу в коридоре, играя с кошкой. И тут… я все увидела, все до мелочей, каждую мелочь того дня, того…момента. Последний вздох мамы, как я кричу, как я сижу на том же месте, меня трясет, но я должна позвонить и звоню родным и близким, чтобы сказать, что случилось, как я сижу и ни-че-го не могу сделать.

Берегите родных/близких/себя.

Просто бе-ре-ги-те. 

Возраст определяется далеко не цифрами, начавшими отсчет со дня вашего рождения.Нет. Он определяется событиями, зачастую, трагическими событиями или сложным выбором, но никак не цифрам. А кто утверждает обратное, то он просто не понимает жизнь, даже будь ему хоть 100over лет.

Никогда бы не подумала, что дойду до такого. Это саморазрушающее чувство изнутри так и рвется.
Да. Я ненавижу. Но не кого-то, а семью… точнее то, что от нее осталось.
Я в жизни не чувствовала себя столь одиноко, ненужно, лишней, разбитой.
Но почему? Я так не хочу ненавидеть этих людей, но я не могу. Сестра, которую я так любила и считала последним близким и родным человеком вызывает у меня  неистовое чувство ненависти к ней. Нет, это не та ненависть, когда желаешь человеку зла, нет. Это другое, я никогда не буду желать им плохого, а тем более ей, но я мечтаю уже свалить с этого города, а лучше страны. Или чтобы она вышла замуж и у нее была счастливая семья и чтобы она не вспоминала обо мне. Я не хочу их знать. Они для меня как чужие и если отец и его «семейка» всегда были таковыми, то сестра…. Это безумно больно. Когда ты становишься для человека пустым местом. Для человека, которого больше всех ценил и любил. Но после того как у нее появляется «парень» это пиздец сущий. Я становлюсь мусором под ее ногами, чьи просьбы она игнорирует, не слушает, когда обращаешься к ней, унижает при моих друзьях. А когда пытаешь ей объяснить, она пытается выставить меня эгоистичной мразью, не думающей о ней. НО ЧЕРТ ЭТО НЕ ТАК. Я не прошу больше внимания чем ее «возлюбленные», но бля, что нам мешает как раньше посмотреть программы, которые мы раньше смотрели, например? Ведь у нее нет нехватки времени, ее вечная отговорка, что она не хочет, но позвони ей один из ее мужиков, у нее прям второе дыхание и усталость снимает и желание появляется. Я не думаю, что так сложно посидеть со мной на диване и посмотреть фильм, учитывая,  что ты все равно ничего не делаешь. Хотя бы раз в неделю можно было бы уделить мне время….
В общем к чему я… никогда не ставьте семью на последнее место, может вам кажется все нормально, но на самом деле все может быть иначе.

Конечно у каждого своя точка зрения, но знаете, любовь любовью, она проходит, а семья навсегда, тем более если ваша семья вам была не абы какой, а реальной семьей.

Что же, вот и подходят праздники (мои каникулы) к концу. А так этого не хочется! Так же как и не хотелось возвращаться в этот город. С 4 по 9 января я была в Воронеже. И это были лучшие каникулы. Я была в воронежских ТРЦ, и знаете, там потрясающая новогодняя атмосфера. Я просто там сидела и читала книгу, вокруг было празднично шумно, но это ни капли не мешало. Я была вдалеке от всех, от друзей от родни, я как будто жила одна и я не скажу, что мне это не понравилось. Я поняла, что есть некое очарование в одиночестве. Ты можешь делать все, что ТЫ захочешь. В моем распоряжении у бабушки и крестного в квартире была большая комната с большим окном, телевизором и ноутом с интернетом. Но это мне нужно было только после 10 вечера. А так я просыпалась в 13 (все же выходные, да и засыпала я обычно в 4 утра), ела и к 16 ехала в ТРЦ, где занимала приглянувшейся столик и читала-читала-читала. Безумно не хотелось уезжать: с
Хоть фотоаппарат я решила оставить дома, о чем пожалела, однако сделала несколько фото на телефон, чтобы вспоминать отличное начало года, да и поделиться с вами праздничным настроением.

На днях я посмотрела последнюю серию 3 сезона любимого сериала. И всей был момент самосозерцания главной героини, выраженный в сочинении на тему «Кем я хочу быть?».
На самом деле, наверное, каждый задумывался об этом, но не каждый в правильном ключе и я тому не исключение.
Я всегда думала, кем я хочу быть по жизни, а точнее чего я хочу в ней достичь, но я никогда не думала, кем я хочу быть для себя и окружающих.
И вот пришел этот момент. Я поняла, что надо иметь представление о себе «идеальной» не в плане внешности, а в плане духовном.
Я хочу быть человеком, который не бросает людей в беде. Я хочу быть моей сестре не менее хорошей, чем она для меня. Я хочу быть заботливой для родных и близких.  Я хочу быть сильной, той, которая не сдается из-за пустяков и верит в лучший исход ситуации. Я хочу видеть в людях хорошее, ведь даже у не самых  лучших людей есть хорошие черты. Я хочу быть той, которой гордятся родные. Той, которая приносит радость людям, пусть даже бессмысленными поступками. Пусть это буду кошачьи ушки, в которых я буду ходить по улице или поздравлять прохожих с наступающим Новым Годом, я хочу быть той, которая является причиной их улыбки в серых буднях….
И, наверное, самое важное, я хочу быть той, которая любит себя и уважает.
Я не знаю, поможет ли мой «внутренний портрет» стать такой, но я думаю, если наступить такой момент, когда я потеряю себя (а в наше время всякое может быть), я прочитаю это и может, возьмусь за ум, а может это так и останется, как маленький порыв души описать себе «идеальную» себя.

Кстати упоминала о своей кошке. Боже как я люблю этот пушистый усатый, хвостатый и безумно хитрющий комочек!
Появилось это чудо у нас при печальных обстоятельствах, но говорят, что кошка появляется у человека, когда ему необходима. Вот и у нас так вышло. После смерти мамы мы завели кошку, хотя не собирались, да и мама всегда была не в восторге от этой идей. Но это была НАША кошка, это почувствовали мы, когда ее увидели. Точнее сестра, она взяла ее котенком с работы, а когда увидела ее я (а я вообще люблю кошек), я не смогла удержаться и конечно мы взяли ее.
Помню до сих пор как сестра приехала домой после работы (ее подвез отец) и я вышла, а в руках у сестры маленький пушистый испуганный комок шерсти с глазами, в которых читался страх. Как только я увидела ее, я скорее взяла на руки это чудо и понесла в квартиру. Мы сразу же ее помыли, высушили, и она стала еще красивее. Ее белая шерстка стала просто белоснежной и пушистой. На тот момент мы жили  бабушкой, которая приехала из Воронежа, потому что скоро должно было быть 40 дней, как нет мамы (ее дочери). Бабуля никогда не любила, чтобы дома были животные, но тут! Она очень полюбила эту кошку, бабушка даже как-то сказала такую фразу: «боже, что за чудо, после нашего горя, она заставляет меня искренне улыбаться». И тогда то я точно убедилась, что эта кошка нам послана… В итоге даже у нее в Воронеже появилась кошка, правда более спокойная (похожа бабушка), а не такая шустрая как наша (похожая на меня), но тоже горячо любимая бабушкой. Хотя в последний свой приезд, бабуля призналась, что нашу капельку больше любит ^^
Имя выбирала я, и назвала я ее Фил, ну как же люди донимали, что это не имя для девочки, ну я отвечала, что полное имя Филина, что это как я, зовут Саша, ну а полное Александра. И знаете оказалось, что по характеру безумно похожи с этой кошкой ахаха Все это замечают и любит она больше сестру чем меня, и любит похоже так же сильно как и я.
И вот что-то на днях, как раз, когда я пришла из колледжа, она сидела на окне и я смотрела на нее. Я смотрела на наш комок счастья и как он быстро вырос за год, какой это веселый шустрый и хитрый комок ахаха
Сейчас я даже не представляю, чтобы без нее делала и как бы приходила домой, а ко мне бы не подбегала Фил и не падала, чтобы ее погладили. Она стала неотъемлемой частью нашей небольшой семьи. И это прекрасно, когда животные не просто как игрушка, а как полноценный член семьи.

Я поняла одну вещь, пока писала предыдущий пост. А ведь иногда, совсем незнакомы нам люди, понимают нас намного лучше родных или близких. И на самом деле это печально. Ведь так не должно быть. Ведь эти два слова – родной и близкий. Это же не пусты слова. Но сейчас такое время когда они как-будто обесценились. Нам проще высказаться чужим людям в интернете, чем сесть за чашкой чая и рассказать что нас тревожит или что мы думаем. А ведь все почему? Потому что мы стали халатно относиться к мыслям других людей. Нам важнее свои проблемы или свое мнение. Мы не готовы подумать и поменять свою точку зрения даже ради дорого нам человека ибо мы упертые бараны. Ну, или просто мы считаем, что нам и своих проблем хватает, а тут еще родные лезут со своими проблемами. Но если вдуматься, ведь и правда у дорогих людей могут быть проблемы и сложные дни или даже просто душевная тоска.
И только сейчас я поняла, какая я свинья. После смерти мамы я стараюсь как можно меньше слушать сестру, ее рассказы о чем-либо, ну а если и слушаю, то не показываю это. Нет я безусловно знаю все и слышу, но она так не думает. И знаете я, наверное, только сейчас поняла почему. Я боюсь оказаться слабой в сложный момент. Я боюсь ее подпустить ближе. Я боюсь, что если жизнь заберет у меня и ее, я просто не справлюсь. Мы с ней всю жизнь довольно были близки, но сейчас… Сейчас я веду себя как полная свинья и я ничего не могу с этим поделать...
Так что, если это хоть все же кто-то прочел, да даже случайно, не будьте как я, а. Цените близких и уж тем более родных, ведь НИКОГДА не знаешь, что и когда может случиться с ними или с тобой. И вот если не дай бог если что случится, то тогда поймете, какими идиотами были, но будет поздно. Вы будите каждый день себя изводить и страдать. По собственному примеру знаю. Прошел год после потери мамы, а я до сих пор жалею о каждом скандале, о делах, не сделанных вовремя, о том как однажды не сходила с ней в магазин лишь из-за лени. И это я не говорю уже о миллионе не досказанных ей слов. В особенности слов благодарности за все мои годы жизни и за все, что она сделала для меня…
Так вот скажу, что это как раз такой случай, когда не надо учиться на своих ошибках, а лучше просто учесть чужую.

А ведь действительно, сколько воспоминаний хранят обычные до боли знакомые улицы, магазины, парки и т.п.
Я ведь больше чем уверена, у каждого есть такие места, мимо которых проходишь,  и невольно в голове проносится «а вот тут…» и начинают всплывать картины-воспоминания. Иногда это что-то веселое, вызывающее радостную улыбку, а иногда эти места заставляют нас о чем-либо жалеть или скучать по кому-то, а может просто задуматься.  Просто проходить и думать «как бы мне хотелось прожить тот момент еще раз». И, несмотря на то, что я не очень люблю свой «провинциальный ад», тут тоже есть такие места. Места – пробуждающие воспоминания, воспоминания похожие на маленькие короткометражные фильмы или конфети. И я их безумно люблю, особенно когда с музыкой в наушниках. Я просто хожу и просто вспоминаю, вспоминаю все: кто, что, где, как, зачем и почему…И от этого, даже не от самых радостных воспоминаний внутри становится как-то по особому тепло. Многие люди мечтают забыть, убежать от прошлого, но не я, нет, я к таким не отношусь. Я поняла одну прекрасную вещь, прошлые воспоминания надо беречь, они часть тебя, они как твоя рука или нога, без них ты не «полный».

Очень люблю эту фразу.
Как по мне, мечты это неотъемлемая часть человека. Я из тех, кто верит, что мечты не только мотивируют, но и имеют особенность воплощаться.
Не знаю, когда мне одиноко или грустно, чтобы отвлечь себя от всех проблем, я начинаю мечтать. Я просто ухожу в свой, так сказать, воображаемый мир. Продумываю, как все может быть и как бы мне хотелось.
По натуре я вообще мечтательный человек. Но есть и минус у того, чтобы верить в свою мечту. Зачастую, если мечты не сбываются в течение какого-то времени, мы просто перестаем верить, ну или если губят наши мечты  на корню люди, которым мы их доверяем, я сама такая же…была.
Всегда любила петь. И после одного случая, музыка стала для меня спасением, но не просто ее прослушивание, а именно исполнение песен. Год я мечтала заняться вокалом. Но то не могла найти место, где заняться, то вообще, когда рассказала близким об этом, мне сказали: «С чего ты взяла, что сможешь петь?  У тебя голос скрипучий, да и слуха нет». Сказано это было мне отцом, который так-то жил со мной до 7 лет (сейчас мне 18), потом оставил меня мам и сестру и ушел к другой и не особо-то интересовался интересами моими или сестры. И так вышло, что когда, год назад умерла мама, он решил  показать какой он заботливый. Я доверилась, а в итоге мои мечты оказались  втоптаны в грязь. Меня почему-то так задели его слова, я даже проплакала полночи. Ну как человек мог такое сказать, если даже не слышал, как я пою, да ладно, что уж там не слышал, но просто можно было хотя бы не в такой грубой форме выразить свое мнение, как-никак родной человек.
Но я пережила его слова, спасибо подруге, которая всегда поддерживает, хоть и общаемся лишь в интернете. И в итоге, моя знакомая мне подсказала куда можно сходить попробовать свои силы. Я долго колебалась, ибо не люблю что-то делать, если это плохо выходит. Но все же решилась и пошла. Мандраж был жуткий, но после первого занятия, в которое входило прослушивание, преподаватель мне сказала, что у меня есть слух, да и голос, только надо отточить и отработать.
Мое счастье было просто не передать словаи!  Так что, я на пути к мечте, осталось приложить упорство и все исполнится.
И сейчас думаю, а если бы я послушала отца? Что бы было? Я бы сожалела всю жизнь о том, что даже не попробовала?
Так что, никогда нельзя сдаваться и переставать мечтать и идти к своим мечтам, НИКОГДА!