У всех, наверное, такое было...

Поразительно как легко друзья готовы друг от друга отказаться. Вы можете дружить годами, в любую секунду мчаться на помощь, радоваться каждой встрече, даже мимолетной, у вас могут быть такие ссоры, что любого другого вы бы уже послали подальше, но нет, вы друзья и в итоге снова вместе. Но потом случается какая-то мелочь и вот вы уже никто друг другу, хотя переживали и не такое. Очень странное чувство, наблюдать за тем как расстворяются друзья, во времени, либо в друших людях. Наблюдать за тем, как ты остаешься один. Один, без тех дорогих людей, которые, ты думал, будут с тобой до конца.

 

Комментариев: 0

невнятные записки обреченного

Бывают моменты, когда не с кем поговорить, и тогда разговаривать приходится с бумагой, ну или почти с бумагой. Не то чтобы это было плохо, но иногда хочется участия.
Столько простецких проблем, которые нагромождаются друг на друг и вот, уже на тебе такой груз, который никуда не денешь и лишь остается верить в регрессию к среднему значению.
Когда кому-то рассказываешь, все такие: «Эй, чувак, что ты паришься, я  думал что-то серьезное, а ты из-за фигни переживаешь». Обычно после такого разговор заканчивается, а далее люди спрашивают: «Саша, почему ты такая скрытная, ничего не рассказываешь?». А вот вышло так, бывает знаете ли.
А знаете, и не поспоришь с ними по поводу «фигни», ведь для кого-то мои проблемы и правда фигня, но не для меня, и в этот момент хотелось бы хотя бы капельку поддержки, но нет. И не потому, что ко мне плохо относятся или кто-то слишком эгоистичен, хотя и не без этого бывает, но нет, просто у каждого своя степень важности проблем.
И вот сидишь ты в темных 4х стенах и приунываешь, не иначе.
А все почему? Да потому, наверное, ты принимаешь все близко к сердцу и любитель себя терзать. Мгновенно вспыхиваешь и угасаешь, как спичка, у которой после красивого моментального пламени, остается ссохшейся, почерневший кусочек древесины.

 

Комментариев: 0

Хрупкая реальность.

С ума сойти, я сюда не писала с августа.
Так долго, что даже забыла как это.
Спутанные мысли в голове и такие же чувства.
Было бешеное лето, в самом лучшем смысле этого слова. Конец августа и начало сентября сделали меня безумно счастливой. Я отдохнула на море и сама того не ожидая сделала, как мне кажется большой шаг к мечте.
Не знаю почему, но меня всегда привлекала профессия, нет, искусство быть барменом.
И вот это случилось! Я в сентябре прошла базовый курс, да еще и в лучшем представительстве России!
Но вот закончилось лето, я вернулась в свой «провинциальный ад».
Стоило вернуться как все начали наезжать по поводу того, что не работаю я. Я уперто говорила, что пойду работать ишь барменом, раз отучилась. Все смеялись и говорили как я наивна и по-любому надо начинать с официантки.
Но вот после долгих и упертых поисков наконец мне нашлось место.
Я безумно была рада, да и сейчас рада, но как страшно.
Я отработала полторы недели, а такое чувство, что в голове мало того, что ничего не откладывается, да еще и как-будто все, что я знала-забыла. Просто безумное напряжение, от того что в любой момент я могу упустить этот прекрасный шанс развиваться.
Все твердят «Да ты справишься!», «Не переживай» и т.п.
НО ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СЛОЖНО?!  Я очень хочу этому порадоваться, порадоваться, что у меня есть шансы учиться и продвигаться, но что если скорость, с которой я могу это делать, для тех кто меня взял слишком мала? Что если я сделаю что-то не так, что тогда?
Все говорят, что не надо думать о плохом, но я не могу, ибо, когда думаю о хорошем все выходит наоборот.
Все такое хрупкое, что лишняя радость может обернуться для меня просто полным крахом. Но почему то окружающие это не понимают даже когда им прямо об этом говоришь и просто продолжают твердить свои мотивирующие фразочки, но не имея ни малейшего понятия как мне страшно это упустить.
 

Конечно, я понимаю, что все зависит от меня и моего упорства, но почему-то не выходит сесть и учить — учить — учить. Наверное, я просто слишком избалованная девочка, привыкшая все легко получать. Но, к сожалению, осознование этого не является пинком для меня и от этого я просто себя ненавижу.

И что дальше делать без понятия…

Комментариев: 0

Потерянная девочка.

Сто лет сюда не заходила. А столько всего успело произойти. Хотя нет, я всего лишь закончила колледж, красный диплом и все дела. Но кому это надо? Правильно — никому. И тут начинаешь задумываться, всю жизнь ты следуешь тому что «надо». Ты учишься в школе, университете, работаешь там, где попало. А что если забыть о том то «надо»? Плюнуть на то, что ты живёшь в маленьком городе и нужнее всего деньги, а не душевное спокойствие. Не работать бухгалтерами или продавцами, если не хочется. А пойти в модели, художники, например рисовать эскизы тату, парикмахером, как мечтал в детстве? 

 

Но нет. В наше время слишком мало возможности исполнять мечты и удовлетворять душу, и если это выйдет, то ты везунчик, а если нет...

Вот и я. Я не знаю куда пойти, да правда и в детстве не знала. Всегда я чувствовала, что я не хочу что-то обычное, но уже нет времени думать. Все заставляют найти работу. А я не знаю куда, зачем. И в итоге я плоха и ленивая, ах, ещё безответственная, но на самом деле, я просто потеренная, потеренная на пороге взрослой жизни.

 

Комментариев: 0

Книга должна быть топором для замерзшего в нас моря.

В последнее время я стала столь раздражительна и чувствительна, что просто УЖАС. Сначала я думала, что просто мне не с кем гулять и в принципе от этого одиноко, я скиталась по квартире в поисках занятия чем-либо и капала на мозги ближним, что мне так одиноко. Но я ошибалась.  И это я поняла вчера. Опять же все были заняты, и я осталась сама с собой, ну и чтобы мысли меня не съедали, я поехала в центр на площадь, чтобы почитать, я так увлеклась книгой, что даже не заметила, как пролетели три часа. Это были лучшие часы жизни за последнее время!
И вот когда я шла домой, а путь довольно долгий, примерно час в быстром темпе. Я поняла, что мне не хватало не общения, а времени отдохнуть от себя. Ведь когда ты с друзьями — ты забываешь обо всем. А у меня в данный момент ВСЕ — это диплом, поступление в институт и поиск работы и это нереально давит.
И потом я наткнулась на одно высказывание, с которым безоговорочно согласна.

 

 

«Любите книгу всей душой. Она не только ваш лучший друг, но и до конца верный спутник.»

 

Комментариев: 0

намного спокойнее — жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город

с тех пор,
как я стала
бояться
себя.

Ах Астахова 

Комментариев: 2

Я теряю себя.

Я теряю себя.

И это ужасно осознавать. Я теряю ту, которой всегда была, ту, которая знала, что она хочет, и кто она есть. Но сейчас я просто комок нерешительности. С момента как я поняла, что пора выбирать, кем я хочу быть по жизни я ничего не могу выбрать. Все доходит до абсурда. Я даже не могу выбрать какой чай купить или что делать весь день. А раньше я четко себе представляла такие вещи.
Раньше, когда я красила волосы или покупала линзы, я считала что мне просто это нравится и я люблю меняться. Но в последнее время мне кажется, что нравится-то да, но вот может я не пытаюсь пробовать что-то новое, а просто пытаюсь убежать от себя? Я не могу смотреть на себя без линзы, которые меняют мой вид полностью, мне не нравится то что я без них вижу, такие пустые глаза. Из них куда-то все пропало, ни радости, ни счастья, ни азарта. Порой мне кажется, что там осталось только боль. Но от чего? От потери самого дорого на свете человека? Или от неизвестности и боязни сделать неправильный выбор? А может от того, что я не довольна собой и никак не могу поменяться? Или от  того, что мне кажется, что все мечты и надежды могут рухнуть в миг если я не начну действовать, но в то же время я не знаю как действовать.

 

И вот. Именно эта фраза «Я НЕ ЗНАЮ», эта глупая фраза, насколько часто я стала ее употреблять. Потому что я не знаю себя, своих желаний, потому что, я просто… просто потеряла себя.

 

Комментариев: 0

Просто бе-ре-ги-те.

У каждого из нас есть уйма мест, пробуждающих те, или иные воспоминания/эмоции. Они бывают хорошие, но бывают и плохие. И хорошо, когда можешь убежать от нежелательных воспоминаний. Но когда твой дом является пристанищем самый для тебя «убийственных» воспоминаний, это ужасно. Я стала просто заложницей. И даже все прекрасное, что со мной происходило за все 17 лет, просто меркнет перед роковым днем.
Я и подумать не могла что стану одержима, но это правда так. Не проходит и дня без слез и боли. Все говорят, что надо быть сильной, жить дальше и т.п., НО когда ты заходишь в дом, в котором на твоих руках умер человек, который был огромной частью тебя, это просто не описать словами.

До этого не было, но сегодня воспоминания реально пронеслись как в фильме, я просто на секунду закрыла глаза, пока сидела на полу в коридоре, играя с кошкой. И тут… я все увидела, все до мелочей, каждую мелочь того дня, того…момента. Последний вздох мамы, как я кричу, как я сижу на том же месте, меня трясет, но я должна позвонить и звоню родным и близким, чтобы сказать, что случилось, как я сижу и ни-че-го не могу сделать.

Берегите родных/близких/себя.

 

Просто бе-ре-ги-те. 

Комментариев: 0

Ошибка многих.

Возраст определяется далеко не цифрами, начавшими отсчет со дня вашего рождения.Нет. Он определяется событиями, зачастую, трагическими событиями или сложным выбором, но никак не цифрам. А кто утверждает обратное, то он просто не понимает жизнь, даже будь ему хоть 100over лет.

Комментариев: 0

— Как эти люди могли так опуститься? — Я думаю, от разочарования.

Никогда бы не подумала, что дойду до такого. Это саморазрушающее чувство изнутри так и рвется.
Да. Я ненавижу. Но не кого-то, а семью… точнее то, что от нее осталось.
Я в жизни не чувствовала себя столь одиноко, ненужно, лишней, разбитой.
Но почему? Я так не хочу ненавидеть этих людей, но я не могу. Сестра, которую я так любила и считала последним близким и родным человеком вызывает у меня  неистовое чувство ненависти к ней. Нет, это не та ненависть, когда желаешь человеку зла, нет. Это другое, я никогда не буду желать им плохого, а тем более ей, но я мечтаю уже свалить с этого города, а лучше страны. Или чтобы она вышла замуж и у нее была счастливая семья и чтобы она не вспоминала обо мне. Я не хочу их знать. Они для меня как чужие и если отец и его «семейка» всегда были таковыми, то сестра…. Это безумно больно. Когда ты становишься для человека пустым местом. Для человека, которого больше всех ценил и любил. Но после того как у нее появляется «парень» это пиздец сущий. Я становлюсь мусором под ее ногами, чьи просьбы она игнорирует, не слушает, когда обращаешься к ней, унижает при моих друзьях. А когда пытаешь ей объяснить, она пытается выставить меня эгоистичной мразью, не думающей о ней. НО ЧЕРТ ЭТО НЕ ТАК. Я не прошу больше внимания чем ее «возлюбленные», но бля, что нам мешает как раньше посмотреть программы, которые мы раньше смотрели, например? Ведь у нее нет нехватки времени, ее вечная отговорка, что она не хочет, но позвони ей один из ее мужиков, у нее прям второе дыхание и усталость снимает и желание появляется. Я не думаю, что так сложно посидеть со мной на диване и посмотреть фильм, учитывая,  что ты все равно ничего не делаешь. Хотя бы раз в неделю можно было бы уделить мне время….
В общем к чему я… никогда не ставьте семью на последнее место, может вам кажется все нормально, но на самом деле все может быть иначе.


Конечно у каждого своя точка зрения, но знаете, любовь любовью, она проходит, а семья навсегда, тем более если ваша семья вам была не абы какой, а реальной семьей.

 


Комментариев: 0
Страницы: 1 2