Когда-то я уже писала про то что, когда я излагаю свои мысли тут — мне становится значительно лучше. Да, это не человек, с которым можно поговорить, с одной стороны, но, если капнуть глубже, то это даже лучше. Ведь, по сути, тут получается своеобразный разговор с самим собой. И тут у тебя нет каких-то оправданных или, наоборот, неоправданных ожиданий от диалога с кем-то. Тебе не нужно задумываться (а все мы это делаем, даже не осознанно, как мне кажется) о том интересно ли вообще собеседнику вести с тобой диалог и разделять твои эмоции.

Решив написать сюда снова, сложно остановиться. Это как разговор со старым очень близким другом, который разделяет с тобой все твои эмоции и взгляды. И сразу внутри легче становится. И мысли как-то в порядок немного приводятся. И забываешь следить за временем, ведь от такой беседы, беседы с самим собой, сложно оторваться…

Прочитав старые записи, я вспомнила, как любила излагать тут свои мысли, избавляясь от внутреннего груза или же просто делясь своими мыслями и эмоциями. Ведь перечитывая свои же записи, спустя время я нахожу в себе отклик на всё, что происходило. А сравнивая с тем, что в моей жизни на данный момент, я могу делать выводы относительно всего того времени, что прошло.

Это место для меня – место спокойствия и осознания, в которое можно возвращаться, чтобы «навести порядок» внутри себя.

За прошедшие годы много произошло. От незначительных событий до тех, которые заставляют меня собой отчасти гордиться. А в какие-то до сих пор не верится.

Я знаю, что, вернувшись сюда спустя какое-то время, я буду благодарна себе за то, что оставила здесь несколько своих воспоминаний.

За эти годы я пережила достаточно токсичные отношения, а может нет, может мы просто смотрели в разные стороны. Было в этих отношениях много чего, но сейчас я не жалею, что всё закончилось. Возможно с этим человеком мы останемся приятелями, а возможно потеряемся во времени. Но, думаю, оба будем счастливее по отдельности. Я благодарна этому человеку, он повлиял на мою жизнь достаточно сильно.

Я переехала в другой город. В котором живут вот уже, почти 4 года. Я не люблю этот город, но благодарна за то, что он мне дал. А дал он мне шанс начать всё с 0, показывая всем, а главное себе, чего же я стою (надеюсь мама бы мной гордилась).

Я узнала, что я на многое способна, как бы страшно не было. Я горжусь собой. И стараюсь не забывать себе об этом напоминать. Да, бывают сложности, в которых я прошу помощи (до сих пор не люблю это), но не стыжусь этого.

Я отучилась на права, мне подарили машину. Идеальную для меня, именно такую, какую я представляла. Было, как всегда много споров и ссор, но я не я, если бы согласилась на что-то первое попавшееся. Знаю, кому-то это может показаться очень эгоистично и неблагодарно, что мне готовы подарить машину, а я еще и нос ворочу. НО! я не пожалела ни на секунду, ведь в итоге мы нашли ТУ САМУЮ.

За это время у меня появилось в окружении много хороших знакомых, лучшая подруга и работа, которые мне очень важны.

Работа – это отдельная тема. Руководство – человек, который поверил в меня, видя мое не безразличие к делу. В этом месте мне дали развиваться с такой стороны с которой я и подумать не могла! Я начала обучать людей. И вот на сегодняшний день на моем счету чуть более 20 человек. Но, даже, не смотря на такое количество (а для меня оно не малое), перед каждым новым учеником переживаю, как будто обучаю первый раз.

Семья. Моя отдельная и чаще всего больная тема. За годы наши отношения стали теплее, относительно теплее. Никуда, конечно, не пропала стена непонимания и чувство одиночества, но всё равно, я их так же безмерно люблю. А вот в их жизни произошло много. У отца появилась новая любимая женщина, а уже жена. Она поменяла, как мне кажется, его жизнь намного в лучшую сторону. И у моей сестры появился муж и, подумать только, ребенок. Очень очаровательная девочка (хотя детей я по-прежнему не очень люблю). Я счастлива за них.

И еще я поняла, что по возможности, нужно важные и яркие моменты снимать на видео. Не для других во всякие соц. сети, нет. На память. Сестра оцифровала видеокассету, на которой были очень важные воспоминания. И, конечно, люди, которых уже нет возможности увидеть и уж тем более услышать…

Сегодня, наткнувшись на сериал, который смотрела 8 лет назад, я вспомнила, что когда-то писала сюда и не могла не зайти, чтобы перечитать всё, что со мной происходило, как оказалось, много лет назад.

 Перечитывая все свои мысли, я поняла, что даже спустя годы — я не изменяю своим взглядам. Конечно, под призмой опыта взгляды становятся более гибкими и не такими критичными, но я — всё та же я.

 А как небольшой итог предыдущих лет, а точнее мыслей, оставшихся тут:

1. Боль от потери самого близкого человека в твоей жизни никуда не уходит и даже не притупляется, а наоборот… Она становится более осознанной и терзающей, ведь жизнь продолжается, происходит вереница событий, которые тот самый важный человек никогда не увидит и не разделит с тобой.

2. «Провинциальный ад» из которого я так всегда пыталась сбежать (и я это сделала) так им и остаётся, но, как и всё, имеет тенденцию к развитию, просто с более красивой обложкой.

3. Хорошо там, где нас нет. А точнее там, куда мы убегаем, но лишь на недолгий срок. Так случилось со мной. Убегать в какой-то город и жить там продолжительное время – вещи абсолютно разные. Это, конечно, не секрет, но надежда, что твой случай уникальный – всегда остается.

4. Иногда, чтобы сдвинуться с мертвой точки (как тебе кажется), надо что-то круто менять.

5. Страх – это нормально. бояться – это нормально. Главное, чтобы были рядом именно те, кто готов быть рядом при твоих страхах, а не обесценивать их фразами: «да что ты боишься», «у всех получается и у тебя тоже», «не надо бояться – надо делать» и тп

6. Здоровый эгоизм – это нормально! Но, если только здоровый. И да, даже он подразумевает то, что свои интересы ты ставишь выше интересов окружающих (даже и особенно! выше интересов родственников). Но никогда не забывай, что и других людей есть право на здоровый эгоизм. И уважай чувства других, не меньше, чем свои.

7. Иногда мы можем найти себя в том, в чем совершенно не представляли, но благодаря вере в тебя совершенно чужих людей получаются волшебные вещи!

8. Мимолетные люди в твоей жизни могут ее очень круто поменять совершенно за незначительный промежуток времени.

9. Уважай и люби себя.

10. Верь в себя и свои мечты, не смотря ни на кого. Чтобы тебе не говорили, что твои мечты и цели — это абсурд — НЕ ВЕРЬ!

11. И моё, на сегодняшний день, любимое. Надо быть открытым любым авантюрам и тогда жизнь заиграет совершенно другими красками! Ведь ты никогда не знаешь, что может произойти…

Поразительно как легко друзья готовы друг от друга отказаться. Вы можете дружить годами, в любую секунду мчаться на помощь, радоваться каждой встрече, даже мимолетной, у вас могут быть такие ссоры, что любого другого вы бы уже послали подальше, но нет, вы друзья и в итоге снова вместе. Но потом случается какая-то мелочь и вот вы уже никто друг другу, хотя переживали и не такое. Очень странное чувство, наблюдать за тем как расстворяются друзья, во времени, либо в друших людях. Наблюдать за тем, как ты остаешься один. Один, без тех дорогих людей, которые, ты думал, будут с тобой до конца.

Бывают моменты, когда не с кем поговорить, и тогда разговаривать приходится с бумагой, ну или почти с бумагой. Не то чтобы это было плохо, но иногда хочется участия.
Столько простецких проблем, которые нагромождаются друг на друг и вот, уже на тебе такой груз, который никуда не денешь и лишь остается верить в регрессию к среднему значению.
Когда кому-то рассказываешь, все такие: «Эй, чувак, что ты паришься, я  думал что-то серьезное, а ты из-за фигни переживаешь». Обычно после такого разговор заканчивается, а далее люди спрашивают: «Саша, почему ты такая скрытная, ничего не рассказываешь?». А вот вышло так, бывает знаете ли.
А знаете, и не поспоришь с ними по поводу «фигни», ведь для кого-то мои проблемы и правда фигня, но не для меня, и в этот момент хотелось бы хотя бы капельку поддержки, но нет. И не потому, что ко мне плохо относятся или кто-то слишком эгоистичен, хотя и не без этого бывает, но нет, просто у каждого своя степень важности проблем.
И вот сидишь ты в темных 4х стенах и приунываешь, не иначе.
А все почему? Да потому, наверное, ты принимаешь все близко к сердцу и любитель себя терзать. Мгновенно вспыхиваешь и угасаешь, как спичка, у которой после красивого моментального пламени, остается ссохшейся, почерневший кусочек древесины.

С ума сойти, я сюда не писала с августа.
Так долго, что даже забыла как это.
Спутанные мысли в голове и такие же чувства.
Было бешеное лето, в самом лучшем смысле этого слова. Конец августа и начало сентября сделали меня безумно счастливой. Я отдохнула на море и сама того не ожидая сделала, как мне кажется большой шаг к мечте.
Не знаю почему, но меня всегда привлекала профессия, нет, искусство быть барменом.
И вот это случилось! Я в сентябре прошла базовый курс, да еще и в лучшем представительстве России!
Но вот закончилось лето, я вернулась в свой «провинциальный ад».
Стоило вернуться как все начали наезжать по поводу того, что не работаю я. Я уперто говорила, что пойду работать ишь барменом, раз отучилась. Все смеялись и говорили как я наивна и по-любому надо начинать с официантки.
Но вот после долгих и упертых поисков наконец мне нашлось место.
Я безумно была рада, да и сейчас рада, но как страшно.
Я отработала полторы недели, а такое чувство, что в голове мало того, что ничего не откладывается, да еще и как-будто все, что я знала-забыла. Просто безумное напряжение, от того что в любой момент я могу упустить этот прекрасный шанс развиваться.
Все твердят «Да ты справишься!», «Не переживай» и т.п.
НО ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СЛОЖНО?!  Я очень хочу этому порадоваться, порадоваться, что у меня есть шансы учиться и продвигаться, но что если скорость, с которой я могу это делать, для тех кто меня взял слишком мала? Что если я сделаю что-то не так, что тогда?
Все говорят, что не надо думать о плохом, но я не могу, ибо, когда думаю о хорошем все выходит наоборот.
Все такое хрупкое, что лишняя радость может обернуться для меня просто полным крахом. Но почему то окружающие это не понимают даже когда им прямо об этом говоришь и просто продолжают твердить свои мотивирующие фразочки, но не имея ни малейшего понятия как мне страшно это упустить.
 

Конечно, я понимаю, что все зависит от меня и моего упорства, но почему-то не выходит сесть и учить — учить — учить. Наверное, я просто слишком избалованная девочка, привыкшая все легко получать. Но, к сожалению, осознование этого не является пинком для меня и от этого я просто себя ненавижу.

И что дальше делать без понятия…

Сто лет сюда не заходила. А столько всего успело произойти. Хотя нет, я всего лишь закончила колледж, красный диплом и все дела. Но кому это надо? Правильно — никому. И тут начинаешь задумываться, всю жизнь ты следуешь тому что «надо». Ты учишься в школе, университете, работаешь там, где попало. А что если забыть о том то «надо»? Плюнуть на то, что ты живёшь в маленьком городе и нужнее всего деньги, а не душевное спокойствие. Не работать бухгалтерами или продавцами, если не хочется. А пойти в модели, художники, например рисовать эскизы тату, парикмахером, как мечтал в детстве? 

Но нет. В наше время слишком мало возможности исполнять мечты и удовлетворять душу, и если это выйдет, то ты везунчик, а если нет...

Вот и я. Я не знаю куда пойти, да правда и в детстве не знала. Всегда я чувствовала, что я не хочу что-то обычное, но уже нет времени думать. Все заставляют найти работу. А я не знаю куда, зачем. И в итоге я плоха и ленивая, ах, ещё безответственная, но на самом деле, я просто потеренная, потеренная на пороге взрослой жизни.

В последнее время я стала столь раздражительна и чувствительна, что просто УЖАС. Сначала я думала, что просто мне не с кем гулять и в принципе от этого одиноко, я скиталась по квартире в поисках занятия чем-либо и капала на мозги ближним, что мне так одиноко. Но я ошибалась.  И это я поняла вчера. Опять же все были заняты, и я осталась сама с собой, ну и чтобы мысли меня не съедали, я поехала в центр на площадь, чтобы почитать, я так увлеклась книгой, что даже не заметила, как пролетели три часа. Это были лучшие часы жизни за последнее время!
И вот когда я шла домой, а путь довольно долгий, примерно час в быстром темпе. Я поняла, что мне не хватало не общения, а времени отдохнуть от себя. Ведь когда ты с друзьями — ты забываешь обо всем. А у меня в данный момент ВСЕ — это диплом, поступление в институт и поиск работы и это нереально давит.
И потом я наткнулась на одно высказывание, с которым безоговорочно согласна.

«Любите книгу всей душой. Она не только ваш лучший друг, но и до конца верный спутник.»

намного спокойнее — жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город

с тех пор,
как я стала
бояться
себя.

Ах Астахова 

Я теряю себя.

И это ужасно осознавать. Я теряю ту, которой всегда была, ту, которая знала, что она хочет, и кто она есть. Но сейчас я просто комок нерешительности. С момента как я поняла, что пора выбирать, кем я хочу быть по жизни я ничего не могу выбрать. Все доходит до абсурда. Я даже не могу выбрать какой чай купить или что делать весь день. А раньше я четко себе представляла такие вещи.
Раньше, когда я красила волосы или покупала линзы, я считала что мне просто это нравится и я люблю меняться. Но в последнее время мне кажется, что нравится-то да, но вот может я не пытаюсь пробовать что-то новое, а просто пытаюсь убежать от себя? Я не могу смотреть на себя без линзы, которые меняют мой вид полностью, мне не нравится то что я без них вижу, такие пустые глаза. Из них куда-то все пропало, ни радости, ни счастья, ни азарта. Порой мне кажется, что там осталось только боль. Но от чего? От потери самого дорого на свете человека? Или от неизвестности и боязни сделать неправильный выбор? А может от того, что я не довольна собой и никак не могу поменяться? Или от  того, что мне кажется, что все мечты и надежды могут рухнуть в миг если я не начну действовать, но в то же время я не знаю как действовать.

И вот. Именно эта фраза «Я НЕ ЗНАЮ», эта глупая фраза, насколько часто я стала ее употреблять. Потому что я не знаю себя, своих желаний, потому что, я просто… просто потеряла себя.